[#24 -Vol 3] About something

¿Es acaso una terapia escribir? Lo he estado intentando, pero más que eso, he intentado leer. Ya que me cuesta meterme en mis mundos de fantasía he explorado algunos más, y he de decir que con éxito medido. Supongo me llevará algo de tiempo lograr más pero de momento me he sentido tranquila ya gran parte del día y creo que eso es mucha ganancia.

 Hace unos días enfrenté mis emociones dándolas a conocer, terminé llorando mientras escribía, porque, desgraciadamente no puedo decirlas en voz alta aún, pero me hizo sentir mucho mejor poder "escribirlo" con alguien, y que me entendieran. Mi mundo no volverá a funcionar como solía hacerlo, pero volverá a funcionar.

En noticias que encuentro mucho más alegres, me encuentro con la agradable sensación de ser parte de algo que siempre soñé, no diré que siempre quise, porque sería mentir, no desde siempre existe lo que quería ser parte, pero si en mis sueños: ¡Ser parte del FC de SixTONES! Es pronto para decir las cosas, es pronto para dar por sentado que es así, y suena banal, lo sé, pero realmente no me importa, es algo que genuinamente me está emocionando mucho. Entre hoy y mañana, espero completar el trámite ¡Justo a tiempo para ver el vídeo de cumpleaños de Taiga y casi, juro, lloro de emoción!

Por otro lado ando trabajando, de verdad y con más seriedad, no digo que no lo hiciera antes... pero si ahora intento ser más responsable. Atiendo lo mejor que puedo a mis alumnos. Y trato de ser más dinámica y empática con ellos. 

Personalmente, hice algo para hacerme sentir mejor y re-decoloré mi cabello, manteniendo el azul que llevo ya por un par de meses, y me encanta como se me ve, realmente me siento a gusto y me encanta como me veo en el espejo con el color.

La entrada pasada dije que mantengo mi salud emocional con grandes dosis de amor propio, bueno, pues eso lo intento mantener (?)

Posteada en Twitter también, juro que mi ojo está abierto lol

No ha sido fácil, pero estoy intentando con todo lo que tengo.

Mañana es el Best Artist, no tengo mucha expectativa la verdad, años anteriores siempre esperé el festival porque era la primera performance la canción futbolera de NEWS por el mundial de Clubes y aunque este año mantienen la tradición de presentar una canción nueva, no me genera la misma emoción... No es por Tegoshi, o que ame mucho el futbol (no way), sino lo que significaba para mi.

En fin, espero mucho ver a SixTONES, y NEWS cantarán Imitation rain (¡Canción debut de SixTONES!), así que eso si lo quiero ver~. ¡Además mañana toca pastel! :'D 

[#24 -Vol 2] About myself

 Es un poco raro escribir, he estado pensando en muchas cosas últimamente y en cómo mi vida ha cambiado, la pandemia si bien no me ha afectado física ni económicamente ha hecho estragos con mi salud emocional, que si bien siempre he defendido y cuidado tan bien me ha resultado con grandes dosis de amor propio y amor familiar, ahora simplemente me ha superado.

No me encuentro bien, no del todo, y aunque intento dar la mejor cara de mi, no me es posible todo el tiempo. No me quise reconocer con un problema, porque eso es debilidad, tampoco he querido admitir qué es lo que me tiene tan mal, porque podría ser exageración pero caigo bien en cuenta, de que si no lo admito, será mucho peor después. 

Las bases que tengo para sentirme bien, siempre han sido mi familia y la música, y aunque la primera, está, más fuerte que nunca, la segunda no. Mi bienestar personal, privado, íntimo, siempre ha sido la música, en muchos niveles. No soy una persona que interactúe tan fácil, es muy complejo sacar conversación privada conmigo, no hablo mucho y prefiero estar sola aun si me encuentro en un lugar para intercambiar palabras y buenos momentos con la gente. 

Es por eso que la música es mi lugar seguro desde que tengo memoria, me ayuda a expresar cosas para mi misma que yo no entiendo, el dolor y la felicidad son algo que conozco y expreso usando este recurso, por tal motivo me es muy valioso tener artistas favoritos en los cuáles apoyarme para darme a entender.

Este año, han pasado cosas que preferiría que fueran una cruel pesadilla porque alteran todo mi sistema, mi orden y mis pensamientos, y aunque he querido afrontar todo con mi fortaleza habitual, me es imposible seguir de esa manera por más tiempo, siento que estoy muy cerca de un punto de quiebre. 

Lo que siempre disfruté, ya no se siente correcto, e incluso siento que tengo que medir en exceso mis palabras y mis gustos con las personas que según, me entendían y abiertamente me dieron carta libre a siempre acudir a decir mis sentimientos y emociones. Es triste que no puedo hacerlo ya. 

Mis motivaciones para explotar mi lado creativo, también han ido en declive y me asusta porque si bien nunca he sido muy artista de ningún tipo, si que me emocionaba poder crear mis pequeños universos que ahora siento no son buenos, no tienen valor o no pueden ser disfrutados: ya ni siquiera por mi.

Estoy trabajando mucho con mi otro pilar, mi familia, para no dejarme caer, para no sentirme ahogada, porque tengo a alguien a mi lado que da todo por mi, pero no es lo mismo, y no valoro menos lo que hacen, pero si siento que algo me falta.

Creo que tal vez peco de dramática muchas veces, pero no puedo evitar sentir tanto, no puedo evitar que me importe, y es también muy triste tener que ayudar y ser la parte comprensiva de los demás pero que esas personas no se intenten poner un segundo en mi lugar, desviando la atención que pido, solo porque creen que es mejor. No, no necesito que me digan que la pasan peor (probablemente es cierto), pero tampoco me parece que ignoren monumental mente mis esfuerzos por intentar comunicar algo que siento.

He estado muy adicta a comprar cosas, sé que es una terapia medio tonta pero me ayuda un poco, las cosas materiales no me dan mucho, pero me hacen esperar y disfrutar algo.

No espero respuesta, no quiero eso, tampoco dar lástima, no es mi estilo. Lo estoy intentando, sola como siempre he arreglado mis problemas, poco a poco. Porque quiero ayudar a los demás, no quiero que se sientan así, como con un agujero en el pecho o la garganta. Es un vacío llenador.